我又失戀了.

雖然這次是我提出的, 但我并沒有任何解脫, 更多的是罪惡感. 父母會反對, 或者說不支持, 其實是意料之內, 但我還是草率的開始了這段感情, 也沒有考慮到以后會怎樣, 一點計劃性都沒有…

我承認自己是爸媽的乖孩子, 我不想自己幸福而令父母不開心. 而最主要是, 我愛她不夠深, 不能成為我一直喜歡下去的動力. 我對她既然沒有這樣的決心, 我應該選擇離開, 在我用情不是很深的時候.

我太自私了, 只懂得保護自己, 卻沒想到會深深地傷害了別人.

她已經說了, 我倆以后是路人.

如果我那時沒有說出來, 我們還可以做朋友, 現在是連朋友也做不成了.

如果有些人會因為當初沒有表白而后悔的話, 我則是需要三思要否要說.

我動情太容易了, 陷入也太深, 抽脫如此困難, 不如之前都沒開始. 我現在是深深如此覺得.

NANA中說過, 道歉, 有時只是為了讓自己良心好過.

她則不接受我的道歉, 罪惡感將長期冉繞著我…

堂本光一在節目中說過, 之所以不去戀愛, 是因為(娛樂圈)身邊都是年輕可愛的女孩,

看到她們都難免有愛慕之心出現, 但那就是戀愛的心嗎? 他自己也表示不知道.

我現在也是陷入這個問題.

她說已經對愛情失去信心, 而我卻越戰越勇.

之前覺得是自己看得比較開, 現在看來, 其實是自己根本不知道如何去愛.

愛人間做的事情我都會盡量嘗試去做, 去取悅對方, 自己也確實能從中得到快樂.

但有時會問自己, 這是自己想要的愛情嗎? 我不知道.

不知道如何去愛, 因此也無謂因為受傷而對愛情失望, 這才是最麻木不仁的.

之前的她真的跟我很像, 彼此都是天平座., 喜歡的東西都很接近.

后來她離開了我, 原因是什么我想她自己也說不清楚, 但我現在慶幸她離開了我,

那樣我傷害的人可以少一個.

我想我該冷靜一段時間, 去學習, 思考如何去愛人.

感謝我那3位她, 她們都給過我許多歡樂的時光.

請原諒不懂愛人, 只愛自己的我對你們造成不同程度的傷害.

即使我們以后形同陌路, 也請不要對愛情失望.

愛一個上一課, 希望你們日后都遇到更好, 更愛你們的人.

由于內容特殊, 我只對此日志內容進行限定公開…